Le gars est australien, graphiste en agence et bloggueur. Il est devenu célèbre sur le net (anglophone en tout cas !) en 2008, à la suite d'un hilarant échange de mails avec le secrétariat d'un chiropracteur auquel il proposait en paiement de sa facture un dessin d'araignée à 7 pattes... Son site regroupe la plupart de ses articles et, si vous lisez l'anglais, je vous recommande la lecture des cinq premiers (voire des dix, voire tout !) ou au moins de survoler  Missing Missy, dans lequel la secrétaire de l'agence fait appel à ses compétences de graphiste pour créer une affiche pour son chat perdu, tout en sachant qu'il déteste les chats...

Tiens, je vais même essayer de me taper la traduction pour vous :

Je ne suis pas un gros fan des chats. Je ne les déteste pas, c'est juste qu'ils ne m'interessent en aucune façon. Si je te rends visite, je ne veux pas carresser ton chat, m'asseoir à sa place sur le canapé ou que tu me fasses un sandwich après l'avoir caressé. Je ne veux pas de ce sandwich, de toute façon. Le café soluble était assez mauvais et quand tu as senti le lait pour voir si il était encore bon, malgré que la date soit dépassée d'une semaine, j'ai vu ton nez toucher la boite.
En fait, j'ai sauvé un chat une fois. Je marchais sur un pont sur une rivière en crue quand j'ai entendu miauler et j'ai vu un chat paniqué se faire entrainer. J'ai chopé une branche plutot balaise et l'ai balancée par dessus la rembarde en direction du chat. Je ne l'ai plus vu après ça mais je suis à peu près sûr qu'il aura grimpé dessus et chevauché cette branche à travers les rapides et les chutes jusqu'à bon port.

La suite tout à l'heure...

TchüSS, les cheums !

Edith =

Shannon :
Salut
J'ai ouvert ma moustiquaire hier et mon chat est sorti et a
disparu depuis donc je me demandais si tu n'es pas trop occupé de
me faire une affiche. Il faudrait que ce soit un A4 et je la
photocopierai et je la mettrai dans mon quartier cet après midi.
C'est la seule photo que j'ai d'elle elle répond au nom de Missy
et elle est noire et blanche et elle a environ huit mois. Disparue
sur Harper street et mon numéro de téléphone.
Merci Shan

David :
Chère Shannon,
C'est une nouvelle choquante. Heureusement j'étais assis quand
j'ai lu ton mail et pas grimpé sur une échelle ou un arbre.
Comment tiens-tu ? Je suis surpris que tu aies réussi à venir au
boulot en pensant à Missy dehors dans le froid, apeurée et
seule... Peut être étendue sur le bord de la route, les pattes
arrières broyées par un véhicule, appelant "Shannon, où es-tu ?"
Bien que j'aie deux clients attendant après un boulot fini cet
aprèm, je vais, bien sûr, lâcher tout et faire tout ce qu'il faut
pour faciliter un retour rapide de Missy.
Cordialement, David.

Shannon :
Ouais ok merci. Je sais que tu n'aimes pas les chats mais je me
fais vraiment du soucis pour le mien. Je dois partir à 13:00
aujourd'hui.

David :
Chère Shannon,
Je n'ai jamais dit que je n'aimais pas les chats. Une fois, invité
à une fête, je suis d'abord allé m'acheter des fringues et j'ai
j'ai chopé cette paire de bottes G-Star super chères. Elles
étaient trop petites de deux tailles mais je les voulais tellement
que je me suis dit que je pourrais les porter sans chaussettes et
couper mes ongles de pieds très court. Comme la fête était à deux
pâtés de maisons, j'ai décidé d'y aller à pied. Après le premier
pâté de maison, je perdais toute sensation dans mes pieds. Arrivé
à la fête, je bousculais ce gars appelé Steven, renversant le
Malibu-Coca sur son t-shirt de Wham "choose life" tout blanc, et il
me colla un coup de poing. Genre une heure plus tard, Steven s'est
assis sur une chaise déjà occupée par le chat. Le chat surpris le
griffa en gueulant ce qui fit bondir Steven de sa chaise, glisser
sur un tapis et se cogner le front contre le coin d'une enceinte;
avec pour résultat une entaille de 5 centimères. Sous le choc, le
chat avait aussi défécé, laissant à Steven une trace brune et
humide à l'arrière du pantalon. J'ai  aimé ce chat.

En pièce jointe, l'affiche que tu as demandé.

Cordialement, David.


Shannon :
Ouais c'est pas du tout ce que je cherchais. On dirait un film et
pourquoi la photo de Missy est si petite ?


David :
Chère Shannon,
C'est un truc de design. Le chat est perdu dans l'espace négatif.

Cordialement, David


Shannon :
C'est stupide. Peux-tu le faire bien, s'il te plait ? Je suis
extrèmement chamboulée par ça et j'ai passé la nuit en larmes. Tu
as l'air de penser que c'est marrant. Peux-tu mettre la photo en
plus grand stp et changer le texte et la faire en couleur stp.

Merci.


David :
Chère Shannon,
En ayant bossé avec des designers depuis quelques années maintenant,
j'aurais pensé que tu aurais compris que, malgré nos vagues
assertions du contraire, nous n'acceptons pas bien les critiques
constructives. Je ne descends pas te dire comment envoyer des
textos, te loguer sur FaceBook ou regarder par la fenêtre. Je
souhaite oublier ce faux pas dû sans aucun doute au fait que tu
sois préoccupée par la pensée de Missy essayant de retrouver son
chemin à travers des carrefours encombrés ou coincée dans un fossé
alors qu'il se remplit lentement d'eau. J'ai passé trois jours au
fond d'un puit une fois mais c'était pour rigoler.

J'ai modifié et joint l'affiche conformément à tes instructions.

Cordialement, David


Shannon :
C'est pire que l'autre. Peux tu faire en sorte qu'on voie la photo
de Missy en entier et effacer le stupide texte de Missing Missy ?
Je veux juste que ça dise "perdu" (Lost).


David :
...


Shannon :
Ouais peux tu faire l'affiche ou pas ?Je veux juste la photo et le
mot perdu et le numéro de téléphone et quand et où elle a été
perdue et son nom. Pas une sorte d'affiche de film ou de truc
stupide. Je dois partir plus tôt aujourd'hui. Si c'était ton chat,
je t'aiderais. Merci.


David :
Chère Shannon,
Je n'ai pas de chat. Une fois j'ai accepté de garder le chat d'un
ami pour une semaine mais une fois qu'il l'eut laissé à mon
appartement et expliqué le concept de litière pour chat, j'ai
gardé le chat dans une boite en carton fermée dans l'appenti et je
l'ai oublié. Si j'avais voulu nourrir quelque chose et nettoyer du
caca, je n'aurais pas mis ma mère en maison après son attaque. Une
semaine plus tard, quand cet ami est venu récupèrer son chat, j'ai
prétendu qu'il n'était pas chez moi et lui ai envoyé la boite par
la poste. Apparement je n'avais pas mis assez de timbres sur le
paquet et il a dû aller le chercher au guichet et payer 18
dollars. Il revient parfois sur cette histoire, les gens doivent
apprendre pour laisser couler.
J'ai joint la version modifiée de ton affiche suivant tes
instructions détaillées.
Cordialement, David.


Shannon :
Ce n'est pas mon chat. Où as-tu chopé cette image ? Ce chat est
orange. Je t'ai donné une photo de mon chat.


David :
Je sais mais celui-ci est mignon. Comme Missy a fort probablement
connu une fin violente, il est possible que tu récupères un
meilleur chat grâce à ça. Si quelqu'un appelle en disant :"Je n'ai
pas vu votre chat orange mais j'en ai trouvé un noir et blanc avec
le train arrière applati par une voiture, le voulez-vous?" tu
pourras poliment refuser et t'épargner une note de véterinaire
coûteuse.
J'ai connu quelqu'un qui avait un basset qui eut les pattes
arrières emputées après un accident et qui devait se déplacer avec
un de ces petits charriots à roulettes. Si ça avait été mon chien
j'aurais demandé à ce qu'on lui retire toutes ses pattes pour les
remplacer par des roues et j'aurais fait installer une
télécommande. J'aurais pu faire payer les gosses du voisinnage
pour faire des tours dessus et j'aurais pu l'inscrire dans des
courses. Si j'avais fait pareil avec un cheval, j'aurais pu aller
au boulot avec. Je l'aurais appelé Steven.
Cordialement, David.


Shannon :
S'il te plait, sers-toi juste de la photo que je t'ai donné.


David :
...


Shannon :
Je n'ai pas dit qu'il y aurait une récompense. Je n'ai pas 2000
dollars. Pourquoi diable as-tu été mettre ça ? A part ça, c'est
parfait peux-tu stp enlever la partie avec la récompense. Merci
Shan.


David :
...


Shannon :
Peux-tu stp juste enlever la partie récompense en entier? Je dois
partir dans dix minutes et je dois encore en faire des
photocopies.


David :
...


Shannon :
Bien. Il faudra faire avec.

Voilà, moi ça me fait bien rire et j'ai bien bossé sur cette trad et ce post. Je crois que c'est la première version french de ce gars ?

TchüSS, les cheums !

Quand Angus McGuyver a des problèmes avec sa caisse, il ne va pas gaspiller ses bons dollars canadiens chez un Feu Vert ou un Norauto, ça non !

Pareil, quand Mc Guyver a la dalle, peut lui importe qu'il tombe en panne de gaz : hop, le fer-à-repasser pour cuire le peperroni ! Hop, la cafetière pour cuire le frankfürters pour les hots dogs ! Et pour peu qu'il soit en camping sur le parking du Tesco du coin, hop, le caddiche-qui-fait-barbeuque pour les hambürgers ! Trop fort, Maque !

Enfin, pour terminer en feu d'artifice ce post digne des meilleurs journalistes d'investigation de Détective ou Gala, le lien vers l'ultime site de fans du gars à la mullet et aux jeans neige, un croisement des meilleures bases de données sur la série qui compile toutes les astuces et les bricolages de ce Rahan des temps modernes des années 80 : http://fathom.info/macrecipes/ 

C'est énorme, je sais.

TchüSS, les cheums !

Du rire de qualité sur ce site qui regroupe les contributions de gens qui, pour passer le temps, s'amusent à dessiner des bites sur les photos de leurs journaux.

TchüSS, les cheums !

"Merde, j'aurais dû mettre mes protecs !"

TchüSS, les cheums !

Je vous parlais fin mars de ce piège à losers esseulés fomenté par le site 4chan. Et bien ça a bien marché puisqu'une bonne quinzaine de types se sont pointés la bouche en fleur (même un avec une rose)! J'étais pas devant mon écran pour le voir en direct et de toutes façons, les trop nombreuses connexions ont fait planter la caméra installée à Time Square ! Pour voir les tofs prises à cette occasion, c'est ici.

TchüSS, les cheums !